貴陽的職業(yè)技術(shù)學校表示，我是邁出大學校門的90后。我不知道是不是功利化的教育鑄就了這樣的我們。我不知道我也許應該有的夢想或者能力是否已經(jīng)被應試教育所綁架。我不知道這個城市還有多少經(jīng)歷和我相似的人。

　　我出生在90年代初，我家在一個小縣城。

　　在我兩歲的時候，父母送我去了幼兒園，我們班有很多和我年齡相仿的孩子，我們每天吃了早飯，就被送去幼兒園看動畫片，認字，吃點心，跟著老師念一些我們并不懂的詩句，吃午餐，擺小板凳，睡午覺，我不想睡覺，我想玩，但是老師不要我們玩，不能說話，不能睜開眼睛，閉著閉著我睡著了，一覺醒來，扎辮子，吃水果，唱歌，學算術(shù)，然后放學爸爸媽媽爺爺奶奶把我們接走。

　　后來很多小朋友都去讀小學了，我還有11天才滿6歲，不過我也去了，比別人多給了一點錢。小學老師要求我們上課坐直，雙手放在課桌上，不能搞小東西，不能說話，不能帶吃的去學校，反正好多規(guī)矩。我每天早早的背著書包去學校，書包里文具盒，有課本，有作業(yè)本。我成績很好，課本上的知識我都會，我考試雙百分，而且我還當班干部了，家長會的時候老師點名表揚我，大人們都夸我乖。我的童年好像是快樂的。

　　然后我順利的考上了初中。初中可以把書本放在抽屜里，不用帶回家。小學每周2節(jié)的英語課，初中每天都有，還有了更多了學科，我開始煩躁，不想學習，不想做作業(yè)，我討厭幾何公式，討厭化學元素周期表，討厭文言文。慢慢的我的身體開始發(fā)育，我和男同桌劃了三分線，月經(jīng)初潮讓我手忙腳亂。時間飛逝著，我假裝聽話我卻不會思考，我成績中等，我不知道我快不快樂。

　　中考的時候我成績很一般，沒有上我們學校高中部的線，父母找了關(guān)系，我也就進去了。高中我有了更多的煩惱，我不想上課，不想做作業(yè)，不喜歡老師，嫌父母嘮叨。我開始逃課，抄作業(yè)，還悄悄抽過煙，我開始有了很多稀奇古怪的想法，可那只是想想。我有喜歡的男生，我裝得酷酷的從球場邊走過，卻忍不住一直偷瞄打球的他。我有了男朋友，不是他，是一個在課間跑來我們班教室給我水的男生。我們放學一起回家，悄悄的牽手，不過沒多久就分手了，因為中間有一次我上課用手機發(fā)短信被巡邏的年級主任逮著了沒收了我的手機，讓我媽來學校拿，我媽知道了我們的事叫我不要和他聯(lián)系，我答應了。日子一天一天重復，我在每一個寒暑假的最后幾天開始抄作業(yè)。高三了，不管學習好或不好大家都拼命學習著，我也假裝認真。大家說考大學不是唯一的出路，偏偏又都要擠這條路。

　　我的高考成績不理想，我也沒什么理想，標準答案已經(jīng)滅殺了我的想象力、興趣愛好、探索能力和自我思考。

　　高考完那天，我們都喝醉了。

　　高中畢業(yè)了我卻沒能告訴那個誰我喜歡他，我只知道以后可能看不到他打球了。

　　高考完的那個暑假，我不顧一切的玩，可總是有人來問我成績，問我收到錄取通知書了沒，然后還要告訴我誰誰誰考了多少分上了哪兒，我根本不想知道，我討厭和那些誰誰誰作比較。

　　我上了一所?？圃盒?，在別的城市不過離家不遠。我認識了很多同學，和他們成為朋友。開學不久后，我衣服扣子掉了，借了針線，卻縫得亂七八糟，后來我莫名其妙的哭了。軍訓的時候我也哭，天天哭，我覺得我受了委屈。大學的課程在我眼中很無趣，早上的課基本不會去上，起不了床，室友們幫我答到。我通過網(wǎng)絡(luò)社交工具來看這個世界這個社會，并記錄這自己的喜怒哀樂。我不學習，可我是考霸，考試考級考證書，我都考過了，我不知道我算不算幸運。

　　不要問我大學有什么收獲，我只有揮霍，揮霍我的青春，揮霍父母的錢。

　　大學最后一年開始馬不停蹄的實習。出去以后發(fā)現(xiàn)自己什么都不懂也做不了，卻擺了一副比誰都了不起的臉。不過那些學習比我好的人呢，我發(fā)現(xiàn)他們也都并不會獨立思考問題。父母叫我考公招教師，他們說女孩子要找一份穩(wěn)定的工作，我只知道我不想，可我也不知道我想要什么。

　　拿了畢業(yè)證以后，我在市里找到一份和我的專業(yè)關(guān)系不大的工作。我不知道我是否喜歡這份工作，我只知道我必須適應它，適應這個城市的節(jié)奏與誘惑。我和別人合租一套房子，我每天早早起床，擠公交車去上班，下班后拖著疲憊的身子擠公交回家，日子過得平淡無奇。我想存錢，買衣服買包包買化妝品。我沒存到錢，想買的我也都買了，是父母給的錢。我不愁吃喝，可房子、車子，好像有點遙遠。別人說我年齡不算小，該找男朋友了，別人還告訴我找男朋友要找條件好的，你看誰誰誰就找了個家里三套房年薪二十萬的，我呵呵一笑了之。